Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей

Очень смешные анекдоты для детей

Собрали большую подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школу и про детей. Пока подбирали эти анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез.

Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни. Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов анекдотов для детей — самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук), он получился очень веселым и смешным (так как каждый анекдот отбирали вручную).

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

*****

На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься? — Да! — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто же побеждает?

— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

*****

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо?

— А вы его помыли?

*****

— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

Смешные анекдоты для детей 6-8 лет

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

*****

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ:

— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

*****

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (7 лет), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия…

Короткие анекдоты для детей очень смешные

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит?

— А вон там, мороженое продаёт!

*****

Мама говорит маленькому сыну: — Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?

— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

*****

— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

*****

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница. — Конечно Миссисипи! — И знаешь на сколько?

— На целых четыре буквы!

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

Приходит Чебурашка в кинотеатр: — Сколько стоит билет на фильм? — Десять рублей.

— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..

*****

— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

*****

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: — Чур, по ушам не бить! Колобок:

— И по голове тоже!

*****

Сидит Чебурашка. Подходит волк. — Чебурашка, сколько времени?

— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Анекдоты про школу очень смешные для детей

— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

*****

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка:

— А когда каникулы?

*****

— Вовочка, это моя конфетка, отдай! — Маша, а где тогда моя?

— Я её съела!

*****

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает: — Дети, а чтобы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны! — Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

*****

Вовочка спрашивает учительницу: — Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни в коем случае!

— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

*****

Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее?

— Лопатой.

*****

Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лёг спать?

— Меньше знаешь — крепче спишь.

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

*****

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — Мама у тебя такие длинные ногти! — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.

— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!

Анекдоты для детей без матов

В детском садике: — Дети, каким птицам не нужны гнёзда? — Кукушкам, — отвечает Никита. — Почему?

— Потому, что они в часах живут.

*****

Еще  больше  смешных  анекдотов  вы  найдете  тут.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

*****

После садика Рома говорит папе: — А у нас сегодня Витя и Саша подрались! — И кто из детей победил?

— Воспитательница.

*****

Папа спрашивает детей: – Кто съел яблоко? Вовочка: – Не знаю! – А ещё будешь?

— Буду!

*****

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

— Спокойно, сынок — это еще только касса.

*****

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Источник: https://zakznaet.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-dlya-detej.html

Свежие смешные анекдоты до слез

Анекдоты › Самые ржачные анекдоты смешные очень до слёз!

Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью среди читателей. Это давно доказанный факт, с которым спорить совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно много и все они имеют своих поклонников.

Большинство коротких анекдотов очень смешные. Такой можно объяснить только одним. Короткие анекдоты не растягивают рассказ истории, а очень коротко шутят. От таких коротких шуток намного ярче эффект.

Ведь юмор достаточно легко воспринимается в сжатом виде. Иногда даже встречаются пошлые короткие анекдоты, в которых большинство фраз и выражений далеко не литературные.

Хотя такие словосочетания придают только остроту анекдотам.

Подборка коротких самых смешных анекдотов и шуток на разную тематику. Любители забавных шуток тоже их оценят анекдоты этого жанра, основной плюс это то, что их легко запомнить, вместе с тем они хоть и коротенькие, но смешные до слез.

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

Короткие анекдоты или шортики — лучший юморист и друг для тех, кому не нравится много читать, но хочется много смеяться. Остальные любители забавных шуток тоже их оценят анекдоты этого жанра, основной плюс это то, что их легко запомнить, вместе с тем они хоть и коротенькие, но смешные до слез.

Ржачные анекдоты до слез

Самые ржачные шутки обо всем на свете. Именно такие анекдоты нравятся большинству людей, когда они короткие и не нужно тратить много времени на их прочтение, и когда они очень острые и крутые.

Угарные анекдоты до слез

Супер смешные анекдоты до слез

Самые лучшие анекдоты до слез

Смешные анекдоты до слез без мата

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

Пока отбирали для вас анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез, так как это очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью среди читателей.

Свежие анекдоты, в хорошем окружение друзей, настолько актуальны, что имея их в своей памяти можно хорошо повеселить друзей. Наверняка все будут очень рады свежему анекдоту, который вы расскажете.

По сути любой анекдот интересен и смешон, но новый гораздо лучше воспринимается слушателями.

Секрет смешных анекдотов в том, что они настолько просты, что не нужно обладать докторской степенью для их понимания. Именно поэтому они так и веселят своих читателей. Зачастую сюжеты для смешных анекдотов взяты из нашей с вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и т.д.

Лучшее лекарство от усталости и грусти — очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы — неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный способ скоротать время.

Читая бесплатно самые лучшие анекдоты, наиболее свежие и смешные, можно до слёз смеяться хоть целый день напролёт.

В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!

Источник: https://gostevushka.ru/anekdoty-smeshnye-do-slez-smeshilki

Анекдоты короткие, но смешные

Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.

Подборка коротких и смешных анекдотов

   Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

   Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

   Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

   — Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!

   – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

   – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…

   В зоопарке: – Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

– Подожди, сынок, это была только касса.

   — Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

   – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.

   У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

   – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину!

– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

   Врач — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Читайте также:  Цвет глаз у младенцев: как меняется и каким будет

   — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел?

— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

   – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

   – Как тебя жена называет? – Обезьяной! – Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

   Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

   Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

   Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Само слово «анекдот» пришло к нам из древнегреческого языка, и означает «неизданный». То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно.

Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что «неизданными» их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем.

Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…

   Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: – Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду!

   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

   В автобусе: – Женщина, уберите локти с моих плеч! – Это не локти, это – груди.

– Тогда оставьте.

   В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

   Звонок в реанимацию: – Скажите, а Иванов еще жив?

– Еще нет.

   Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько Вам лет? – Я приближаюсь к сорока…

– С какой стороны?

   – Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я.

– Иди и убери за собой.

   Жена мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да.

– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

   Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

   Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист? — А что у вас?

— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.

   Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

   – Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

    Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

   — Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! — Семья, дети?

— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

   Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

   Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

   Мужик утром просыпается никакой…Жена спрашивает: — Ты сколько вчера выпил? — 50 грамм… — 50 грамм чего?!!

-… в тротиловом эквиваленте…

   — Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр! — Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает, сэр…

   Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

   Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез

Источник: https://resheto.net/yumor/699-korotkie-no-smeshnye

Анекдоты для детей

— Мальвина, а я хороший человек?- Да Буратино, ты хороший!

— А тогда почему я не тону?

-30

— Пап, а что такое компромисс?
— Ну…, это… умение разделить торт так, чтобы каждый думал, что ему достался лучший кусок!

+15

— Мам, а папа сказал, что им всем на работе дали по шапке.- Да сынок, дали!

— А почему же он такой сердитый?

+26

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!

+26

— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять?- Да Вова, помню, а что?

— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

+119

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

+160

Первый класс. Учительница:- Вова, а сколько получится, если к двум прибавить два?- Четы-ы-ы-ре-е-е…- А ты почему плачешь?

— Хочу пя-я-ть!

+233

В детском садике обед. Воспитательница:- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?- Миллионером!- А у тебя получится?

— Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

+250

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!

+422

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, мама говорит:- Смотри и учись сынок, вот подрастёшь и будешь папе помогать!

— А что, к тому времени он сам не докрасит что ли?

+334

— Чебурашка, я хочу есть, принеси мне что-нибудь!- Хорошо Гена! … На, держи бублик!- Ой, какой вкусный, а почему он такой мягкий?

— Гена, а я его уже ел!

+165

— Вовочка, а когда ты вырастешь, кем будешь?- Марья Ивановна, когда я вырасту, то буду каменщиком и построю себе дом без углов!- А зачем тебе дом без углов?

— Надоело, очень!

+170

— Вовочка, а сколько всего частей света?- Пять, Марья Ивановна.- Перечисли их.

— Раз, два, три, четыре, пять!

+217

— Сынок, не сиди долго за компьютером, а то вырастешь слабым и хилым!
— Мама, Илья Муромец тридцать три года на печи просидел, а какой богатырь!

+306

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:- Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

— Мам, так они ещё ту не выпили…

+387

Младший брат спрашивает у старшего:- А эти ягоды съедобные?

— Так давай сорвём, а если вот та тётка на лавочке заорёт, значит, они съедобные!

+320

Мать заходит на кухню и возмущается:- Сынок, я же просила тебя посмотреть за молоком на плите!

— Мама, а я что делаю? Оно убежало в десять часов двенадцать минут.

+360

— Мама, одевай меня быстрее!- Вовочка, куда же ты так торопишься?- Меня в садике ждут друзья!- И что же вы там делаете?

— Дерёмся!

+460

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:- Бабушка, я хочу писать.- Хорошо, но в следующий раз не говори «писать», а как-нибудь по другому, например «посвистеть».На следующий день мальчик ночует с дедом:- Дедушка, я хочу посвистеть.- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!- Деда, но я очень хочу!

— Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!

+964

Отец возмущается:- Сынок, почему у тебя в дневнике опять двойки, ты что тупой, и в кого ты такой тупой, ты как… — и стучит костяшками пальцев по столу.- Папа, к нам стучат!

— Слышу, сиди, я сам открою!

+215

Источник: http://anekdot.bar/dlya-detey/

Большая подборка очень смешных анекдотов

Временами нам не хватает хорошо посмеяться. Смех — это одно из лекарств для души. Смех поднимает настроение, делает день лучше и ярче.

OFFICEPLANKTON давно не публиковал веселых и смешных тем. Мы решили исправиться и собрали действительно большую подборку хороших и смешных анекдотов, которые точно заставят вас смеяться и поднимут настроение.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас.

Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!» Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!» Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да!

— НАСИЛУЮТ!!!

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Уважаемые дамы и гопота…

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь: — Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? Женщина: — Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор: — Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь: — Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? Женщина: — Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен.

А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик:

— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

Читайте также:  Комплекс упражнений со скакалкой для детей

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

Первая женщина на Луне: — Хьюстон, у меня проблема. — Что случилось? — Не важно… — Какая проблема? — Никакая! — Скажи нам, какая проблема? — Не хочу. — Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: — А вы как относитесь к евреям? — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!

— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.

— Давай купим батон и покормим уток? — Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?

— Да, давай коньяк!

Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Полиция: — Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание. Муж:

— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

— Разговор с тобой как разминирование бое­припаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Так, по-твоему, я старая?!

В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо…

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Пафосный бомж называл себя «странник».

— Извините, но на вас нитка.
— Это купальник.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.

— Угостите девушку бокалом красного вина? — Не, у меня в квартире не убрано. — При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

(2

Источник: https://www.officeplankton.com.ua/fun/bolshaya-podborka-ochen-smeshnyx-anekdotov.html

Анекдоты короткие, но смешные

Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.

Подборка коротких и смешных анекдотов

— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

   – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.
У стоматолога:

— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

 – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину!

– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

   Врач — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

   — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел?

— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

   – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

– Как тебя жена называет? – Обезьяной! – Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

   Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

   Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

   Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Само слово «анекдот» пришло к нам из древнегреческого языка, и означает «неизданный». То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам.

Так что «неизданными» их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции.

Милости просим читать…
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду!

   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

   В автобусе: – Женщина, уберите локти с моих плеч! – Это не локти, это – груди.

– Тогда оставьте.

   В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

   Звонок в реанимацию: – Скажите, а Иванов еще жив?

– Еще нет.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько Вам лет? – Я приближаюсь к сорока…

– С какой стороны?

   – Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я.

– Иди и убери за собой.

   Жена мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да.

– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист? — А что у вас?

— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

   – Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

    Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

   — Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! — Семья, дети?

— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

   Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

   Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

   Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: — Ты сколько вчера выпил? — 50 грамм… — 50 грамм чего?!!

-… в тротиловом эквиваленте…

   — Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр! — Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает, сэр…

   Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

   Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез

Источник

Источник: http://psyforme.com/anekdotyi-korotkie-no-smeshnyie/

Анекдоты для детей 9, 10, 11, 12 лет очень смешные

Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать  которые будет весело!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …

Беседа двух мужчин: -У вас часы правильно ходят?

— Я их на руке нашу!

***

Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?

***

Какой самый лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!

**

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.

**

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …

***

Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка ! — Нет, сынок это тетя кассирша.

***

Учительница : Перечислите мне четыре домашних животных
— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.

***

По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает: — Ежик, ты что постоянно смеешься?

— Травка пятки щекотит.

***

-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»
-«Не знаю, я уже спал»

***

Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?
Внимательно присмотрится во второй раз …

***

— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.

***

В психиатрической больнице, пациент говорит: — Я Наполеон. — С чего вы это взяли? — спрашивает доктор. — Мне бог сказал. В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:

— Нет, я не говорил.

Читайте также:  Как просто и быстро изобразить самолет

***

Отец объясняет трёхлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!

***

Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит: — Вы не проходите. — Но, почему? Ведь я только села в машину! Инструктор:

— Да сели, только на задние сиденье.

***

-Maмa, мне так повезло сегодня в школе. — Почему?

— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.

***

Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку .. — Вот повезло! Какие желания загадал? — Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память. — И что же ты выбрал?

— Я не помню …

***

— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий? — Конечно, смотрите дата изготовления 1 января ! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.

— Вам очень повезло этот торт из будущего!

***

— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корм для собак.

***

В школе идет урок, учительница: — Дети кто считает себя глупым встаньте! Проходит несколько минут, встает Никита. учительница: — Никита, ты считаешь себя глупым?

— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …

***

На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает: — Васенька почему не нарисовал зеленую травку? — Корова съела траву — А где же корова?

— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?

***

Полезные телефоны: горит крыша — 01 нет крыши — 02

крыша поехала — 03                                                                                                                                Или  один общий номер 112

***

Сын спрашивает у банкира-отца: — Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам? — Да. — Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное? — Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильника Сын приносит, отец — А теперь, отнеси его обратно — Ну, отнес, и что?

— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…

Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.

Источник: http://ulybajsya.ru/anekdoty/anekdoty-dlya-detej-10-let-ochen-smeshnye.html

Короткие ржачные анекдоты

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь…

*******

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

*******

— Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

*******

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел домой.

*******

— Какой у тебя рост? — 1 метр 50 сантиметров.

— Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

*******

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

*******

— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

*******

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

*******

— Привет, я целлюлит. — Иди в жопу.

— Да без проблем.

*******

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

*******

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда?

— Да, в сущности, куда хотите…

*******

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

*******

— Мамочка купи хомячка!
— Дашенька у тебя же ещё рыбки не сдохли.

*******

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

*******

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… — ЧЕГО?

— В смысле «привет! как дела?» Этот чертов Т9.

*******

— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки, нас уже подвозили!

*******

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

*******

— Это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…

*******

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы! — Почему?!

— Они попросили и я им обещал.

*******

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

*******

— Сема, ты в порядке?
— Да, в случайном.

*******

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

*******

— Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А как же Леха?

— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!

*******

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?

Источник: https://smehotisha.ru/korotkie-rzhachnye-anekdoty/

Очень смешные анекдоты

Одна подруга спрашивает у другой: — Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит? — Нет, к счастью. — Почему к счастью?

— О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю, и он каждый раз мне дарит подарки.

— Кем ты работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Класс! Творишь ландшафты на компьютере?

— Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает: — А вы к кому?

— А к кому вы можете посоветовать?

Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка: — Что ты делаешь? — Я в игру играю! — И как она называется?

— Твою мать, где же ключи от моей машины?

— Привет! Почему грустный такой? — Зуб болит! — Сходи к стоматологу! — Я их боюсь! — Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок! Через два дня вновь встречаются: — Как зуб твой? — Сесть стук оторвал! — 6 зубов?

— Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине: — Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.

— Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает: — Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:

— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник и захотел познакомиться с прихожанами. И тогда он решил лично посетить дома каждого. Стучится, значит, он в дверь крестьянина. Из-за неё послышался голос супруги: — Ангел мой, это ты? Священник растерялся немного, но ответил:

— Это не он, но я из этой же фирмы.

Пришёл Фима из школы и обращается к родителям: — Нам задали по арифметике придумать задачу! Ушёл в свою комнату, и вышел с задачей через полчаса: — Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. — Фимочка, в задаче должен быть ещё и вопрос, а не только одно условие! Фима опять ушёл, через полчаса вернулся:

— Гусь весит 7 кг, а свинья весит 100 кг. И шо?

Решил однажды Илья Муромец с чудищем сразиться. Приходит он к его логову и стучится в дверь. Её открыла очень красивая девушка: — Кого тебе? — Чудище. — Ну, я чудище! — Ты?!

— Да, просто я накрасилась!

Один одессит собрался лететь в Италию, ему и рассказали, что на их базаре можно (и даже нужно) сбивать цену… хоть в два раза. Ну, приехал туда, пошёл на рынок, выбрал какую-то финтифлюшку и спрашивает: — Сколько стоит? Продавец: — Тысяча лир. — Пятьсот! — Восемьсот! — Четыреста! — А ты откуда?! — Из Одессы! — О-о-о! В знак дружбы между нашими странами — бери бесплатно!

— Тогда забираю две!

Банкет. Два изрядно выпивших новых русских начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит: — Видишь ту блондинку с пышной грудью — это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей — моя любовница! Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:

— Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.

— Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился, и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки… — Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.

— Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был… Подул, и свечки загорелись.

— Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер. — И кому счастье улыбнулось?

— Журналисту. Она вышла замуж за инженера.

После просмотра экономических новостей Вовочка говорит: — Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим! — С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!

— 1 раз потратимся, зато потом каждую неделю будем получать 34 млрд. долларов.

ВОТ ТАК ВСЕГДА: Кушаешь солёное: — Ты беременна? Пьёшь много воды: — Ты с бодуна? Спрашиваешь чьё-то имя: — Тебе этот козёл нравится?

Ходишь целый день радостная: — Ты обкурилась?

— Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели? — Высыпаются. — А чем занимаются те люди, которые высыпаются? — ?

— Верно, они сверлят дрелью.

Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники: — Ну, как, сдал? — Нет. — А чё? — Он мне задал каверзный вопрос. — Какой? — Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму? — А ты что ответил?

— Задницу.

— Алло! Это база? Я звоню по поводу моего сарая. — Простите, но это ракетная база. Вы не туда попали.

— Да нет, это вы как раз не туда попали!

Источник: http://komotoz.ru/anekdot/ochen_smeshnie_anekdoti.php

Ссылка на основную публикацию